Někdy mezi milujícími lidmi dochází k výbuchům agrese. Říkají, že miláčci nadávají - jen se baví. Ve skutečnosti nejčastěji násilné hádky ustupují horlivému usmíření a život jde dál. Stává se však, že přirozená milostná agrese začíná růst a ničí svět lásky, který je stále křehčí.
Proč mezi blízkými dochází k agresi?
Předpokládá se, že milující lidé by měli při komunikaci zažít extrémně pozitivní emoce, ale v praxi může být vše mnohem komplikovanější - při komunikaci s milovanou osobou se můžete setkat s podrážděním, ledovým chladem a vztekem, a podle toho se stížnostmi, hněvem a zášť … Proč se blízcí lidé, kteří k sobě navzájem nejvíce něžně a vášnivě cítí, někdy začnou hněvat a chovat se, jako by mezi nimi běžela černá kočka, jak se říká?
Bylo zjištěno, že blízcí lidé si navzájem ublížili mnohem častěji než cizinci. Čím silnější je přitažlivost a intimita, tím více destruktivních vášní, které někdy v tomto intimním osobním prostoru vře. Negativita v úzkých vztazích je nevyhnutelná. Shromažďuje se v podobě nedorozumění a stížností, soustředí se na agresi a může vzplanout takovým skandálem, že samotní milenci jsou pak v rozpacích: možná s nimi není něco v pořádku? Nebo je něco ve vztahu špatně? Mýtus o „vznešené lásce“se zhroutí, jakmile v obydlí dvou milujících lidí zazní zvonění pokrmů rozbitých „v jejich srdcích“.
V důsledku takových ohnisek se objevují pocity viny a zášti. Odrazuje lidi od sebe. Stávají se pro sebe zdrojem bolestivých zážitků. Pocit viny vede k tomu, že se člověk chce skrýt před milovanou osobou, pocit zášti vede k výčitkám, díky nimž se negativ hromadí a promění se v další „úskalí“. Jak řešit takové situace? Jak se vyhnout eskalaci napětí ve vztahu?
Agrese mezi lidmi je nevyhnutelná. Nestojí za to utrácet energii za „nevšímání si“, omezování, skrývání. Nakonec bude jaro uvolněno - a agresivita dostane nové kolo. Je třeba si uvědomit, že agresivita je mezi lidmi zcela přirozenou věcí, a naučit se navzájem vyjadřovat nespokojenost - přiměřeně, aniž by se podráždění stalo vážnou hádkou, která znehodnocuje vše pozitivní, dobré a lehké, co ve vztahu bylo..
Naučte se navzájem vyjadřovat stížnosti
- Nedělejte „konkrétní“závěry: „Toto je jeho pravá tvář“nebo „Vždy byla taková, jen maskovaná.“Tyto závěry neříkají nic o osobě, kromě toho, že v případě nervového zhroucení prostě nevíme, jak se ovládat.
- Eliminujte obscénní jazyk z lexikonu. Voláním, snižováním důstojnosti milovaného člověka, snižujete tím jeho sebeúctu. A člověk s nízkou sebeúctou se vás pokusí ještě bolestivěji urazit, nebo jednoduše opustí nepohodlný osobní prostor při hledání osoby, která je loajálnější vůči svým nedostatkům.
- Když si na sobě všimnete podráždění a dokonce i nenávisti, neděste se. Najděte příčinu negativity. Možná za to budete muset upřímně pohlédnout na situaci a pochopit, že za to nemůže váš blízký, ale vy sami. Zkuste se vžít do kůže někoho jiného. Jak byste se chovali na jeho místě?
- Poté, co jste našli důvod a považovali ho za oprávněný, promluvte si s milovanou osobou a projevte maximum dobré vůle a trpělivosti. Možná budete muset zopakovat svůj požadavek „neházejte ponožky“nebo „nehazujte světlo na toaletu“. V žádném případě se nenechte unést arogancí: „Musím totéž opakovat třikrát?“nebo „Naučil jsi se mě slyšet poprvé“? Návyky se velmi obtížně mění, včetně těch špatných. Budete je muset buď pomalu vymýtit, nebo se s nimi smířit a zbytečně si netrhat nervy kvůli sobě nebo svému blízkému.
- Neskrývej, co tě trápí. Možná máte vysokou úroveň úzkosti, odpovědnosti nebo příliš žárlíte? Toto jsou vaše problémy, se kterými můžete diskutovat se svým blízkým, ale v žádném případě to není důvod k tomu, abyste si na něm vybili svůj vlastní hněv, odstranili psychologické problémy. Říkáte nahlas to, co vám neumožňuje klidně si užít komunikaci, zatímco problém ještě nepřerostl negativními emocemi, jako byste se přiznal. připustit svou vlastní nedokonalost, odlehčit duši. A jediné, co chcete, je, aby milovaná osoba jednoduše počítala se svou vnitřní vadou, s problémem, který způsobuje duševní utrpení.
- Naučte se vyjadřovat své myšlenky, diskutovat o situacích, vyzbrojeni pozitivními emocemi. Při rozhovoru s milovanou osobou na citlivé téma nezanedbávejte „růžové brýle“. Čím více shovívavosti a lásky máte, tím benevolentnější je váš milovaný, tím snáze udělá ústupky, porozumění, souhlas.
- Problém by neměl vypadat jako stížnost. Vysvětlete, co vás trápí. Argument - konkrétní fakta jsou mnohem přesvědčivější než štítky: „Naštveš mě,“„Že se chováš jako Don Juan,“atd.
- Vězte, jak zastavit včas, pokud máte pocit, že jeden z vás „trpěl“. Možná je váš milovaný v obtížném stavu a nevnímá váš požadavek nebo problém zcela adekvátně. Pak můžete použít „bílou vlajku“, vzdát se na chvíli. Nebojte se vzdát se a poznat vítěze u milovaného člověka - koneckonců, je to „vaše vlastní“a mír mezi vámi je mnohem cennější než vítězství získané za cenu psychického traumatu nebo prokázané spravedlnosti, která se může stát zdrojem emočního nepohodlí pro milovaného člověka.
Buďte k sobě navzájem blahosklonní
Blahosklonnost k sobě navzájem je skutečným receptem na štěstí. Pokud má milovaný člověk pocit, že některému z jeho přestupků bude rozumět a bude mu odpuštěno, pocítí vaši lásku, která se projeví bez ohledu na okolnosti, jeho důvěra ve vás bude nevyčerpatelná, a to stojí za hodně, protože osoba, které důvěřujete žádný důvod lhát, skrývat pravdu …
Po vyjasnění vztahu „odstraňte smetí“ze zažitých emocí. Naučte se odpouštět, i když to někdy může být obtížné. Neschopnost odpustit je vážná chyba, která představuje nebezpečí pro jakýkoli, i ten nejromantičtější, ideální vztah. Nikdy si nepamatujte staré stížnosti, zvláště ty, u nichž jste již dlouho žádali o odpuštění. Vrátíme-li se ke starým stížnostem, vyškrtnete všechny dobré věci, které se staly po zapomenutém smíření, znehodnotíte žádost o odpuštění. Co bylo - to prošlo, je hloupé vrátit negativní emoce a čerpat je z minulosti.
Pamatujte: neexistuje vztah bez negativity! Neexistují žádní dokonalí lidé, kteří by dokonale zapadali do našich očekávání, plánů a představ o „ideální spřízněné duši“. Jakýkoli vztah je zkouškou schopnosti být člověkem i v situacích, které se nám nelíbí a nelíbí se nám. A pokud kypíte nadbytkem energie - lépe uspořádejte „polštářovou bitvu“- odstraní to negativitu a zavede do vztahu prvek příjemné, důvěryhodné hry.
