Analyzujeme pět frází, které pomáhají bránit a chránit osobní hranice, ale mnoho z nich je mylně považováno za hrubost. Univerzální algoritmus pro označování osobních hranic.
Stává se, že řeknete někomu něco jako „Potřebujete to, uděláte to“a stanete se nepřítelem číslo 1. Proč? Protože soupeře štve, že jeho manipulace selhala. Ale stále to není tak nebezpečné jako pasivní agrese některých jedinců: „Mohl jsem to uhodnout sám,“„Myslel jsem, že mi pomůžeš,“atd.
A tady takhle stojíte, na jedné straně pyšní na své chování (koneckonců jsem se bránil), a na druhé straně se stále cítíte zalití ve svazích. A dokonce už začínáte pochybovat, zda jste udělali správnou věc … Najednou a pravda byla prostě zlobivá. Myslím, že jsme udělali všechno správně, ale objasníme to. Podívejme se na populární fráze, které hovoří o zdravém dodržování osobních hranic, ale často je mylně považujeme za hrubost a špatné chování.
Nepotřebuji to
Jakmile od někoho uslyšíte slova „musí“a „musí“, okamžitě si položte otázku: „Je to tak?“Udržujte své ucho ostré a nezapomeňte zkontrolovat, zda jsou tato prohlášení užitečná pro vás a jak vyhovují vašim zájmům, touhám, potřebám, příležitostem. Pokud pochopíte, že to opravdu nepotřebujete, směle odpovězte: „Potřebujete to, udělejte to.“A zahnat vinu.
„Nepožádal jsi, aby ti pomohl“
V psychologii existuje takové pravidlo: „Nedávejte rady a nevyjadřujte svůj názor, pokud nebyl požádán. Nepomáhej, pokud ses nezeptal. “Je také použitelný pro každodenní život. Pokud vás někdo z nějakého osobního důvodu nemohl požádat o pomoc, ale doufal, že máte telepatické schopnosti, vyslyšíte ztlumený požadavek a pomoc, a poté byl zklamaný ve svých očekáváních, pak jde o jeho čistě osobní problém.
Možná jste někdy předtím udělali chybu. Například vždy šplhali s pomocí a učili ostatní, že můžete být na koni. Ale i když je to tak, a nyní jste se rozhodli chovat jinak, abyste konečně stanovili osobní hranice, máte plné právo odpovědět: „Nepožádali jste o pomoc.“
„Nic jsem neslíbil“
Možná se na vás někdo přesto obrátil s žádostí o pomoc a vy jste odpověděli: „Přemýšlím o tom,“„Zkusím to,“„Zkusím to,“atd. A pak se ukázalo, že si nemůžete pomoci, a rozzlobený letí v reakci: „Slíbil jsi“. Můžete bezpečně odpovědět, že jste nic neslíbili. Pokud jste slíbili, musíte to samozřejmě splnit. I když jste si uvědomili, že jste slíbili marně, jindy budete odolnější vůči vnějším vlivům.
Lidé se mění. Zvykněte si na mě nové
Když člověk žil dlouhou dobu bez osobních hranic, bylo to pro každého pohodlné a jednoduché, a pak se najednou začal měnit, je pro ostatní velmi obtížné to přijmout. Jde o to, že celé naše prostředí je systém. Všechno v něm je vzájemně propojeno. Jako každý systém usiluje o stabilitu. Proto, když se najednou stanete „odlišnými“, lidé ve vašem okolí se vás snaží změnit ve stejné: „Takoví jste nebyli“, „Co se vám děje?“, „Máte v hlavě,“„Kdo vám umyl mozek? “atd. Je nesmírně důležité obstát a říci, že teď jste takoví, a to je jediný způsob, jak s vámi komunikovat (objasníme jak). Pokud se vám nelíbí, nikoho nedržíme.
„To mě štve …“, „Nemám rád …“, „Nechci …“
Identifikace osobních hranic začíná vyjádřením vašich emocí a určením toho, co vám nevyhovuje. To zahrnuje také: „Nekřič na mě,“„Neobtěžuj mě,“„Nesnaž se se mnou manipulovat“atd. - v seznamu lze dlouho pokračovat. V naší společnosti existuje tendence potlačovat emoce. Jakmile je začnete vyjadřovat a určujete své hranice, uslyšíte: „Egoista“, „Přestaňte yakat“atd. Nenechte se tím zmást.
Obecně platí, že univerzální mechanismus pro označení osobních hranic je následující:
- zastavíme kontakt, který se nám nelíbí;
- říkáme, že se nám to nelíbí;
- vysvětlujeme, jak s námi můžete a měli byste komunikovat.
Můžete to opakovat několikrát, ale ne více. Pokud soupeř tvrdohlavě neslyší nebo předstírá, že nerozumí, vyloučíme ho ze života.
