Zde je sedm populárních frází podpory, které věci jen zhoršují, a jejich hodnotné alternativy. Proč nemůžete podporovat milovaného člověka, přítele, známého?
„Stáhni se, hadříku“, „Co to je, měl jsem to tehdy“, „Všechno bude v pořádku“, „Zapomeň na to“jsou příklady toho, jak bys neměl člověka podporovat. V reakci na to se protivník ještě více rozzlobí a začervená: „Ano, je mi jedno, co jsi měl!“, „Teď tě skóruji!“, „Jak víš, zda to bude dobré, nebo špatný! Čemu tomu vůbec rozumíte? “atd. Proč taková reakce na zdánlivě dobrou podporu? Teď na to přijdeme.
Všechno bude v pořádku
Pojďme to nazvat toxickým pozitivem. Prázdné sliby člověka ještě více rozčílí, protože nikdo nemůže s jistotou vědět, že bude všechno v pořádku. V obtížných dobách je člověk nervózní, protože cítí ztrátu kontroly nad sebou, situací, svým životem. Prázdné sliby tento pocit posilují.
Co nahradit: „Ano, nebude to snadné, ale jsem si jist, že to zvládneme (zvládnete to i vy). Koneckonců vy … (uvádíme výhody a silné stránky) “. A můžete přidat: „Pamatujete si, že jednou v životě byla podobná situace? Poté jste vše vyřešili tak cool (je žádoucí co nejvíce specifikovat, co se stalo a jak jste to urovnali).
Nevadí mi to
Toto slovo je vnímáno jako devalvace pocitů a problémů člověka. Zdá se, že mu říkáte (soupeř to přesně slyší): „Děláš kecy. Co se stalo, je hloupost. To nejsou problémy. A vaše zkušenosti nejsou pro nikoho zajímavé. “
Co nahradit: ticho. Stačí poslouchat osobu bez zbytečných otázek nebo vyrušování. Pokud vám sám položí otázku, promluvte. Můžete přidat: „Jsem rád, že jste se rozhodli se mnou o to podělit“nebo „Pokud se mnou o tom chcete mluvit, rád poslouchám. Chápu, že je to pro vás velmi důležité. “
Pokud se člověk obává nějakého problému, pak to pro něj rozhodně není maličkost, za kterou můžete jen skórovat. Proto je důležité být co nejvíce taktní, i když podle vašeho názoru předmět vašich pocitů není hoden pozornosti.
„Ano, to je opravdu problém, tak jsem ho tehdy měl“
Znovu devalvace, ale také v kontextu „Nejsi nic, ale já jsem skvělý.“Chtěli byste tento druh podpory? Stěží. Ani druhému se to tedy nelíbí.
Jak nahradit: „Je mi líto / ano, je to nepříjemné. Nedokážu si ani představit, jak se cítíte, ale opravdu se chci podívat na problém vašima očima a pomoci vám. Pojďme společně uvažovat, jak zlepšit svůj stav? “
„No, udělej to, kontaktuj mě, pokud?“
Existuje náznak, že jste ze zdvořilosti nabídli abstraktní pomoc, ale do ničeho se opravdu nechcete zapojit.
Jak nahradit: „Dovolte mi, abych to udělal právě teď, a zatím je tady co.“Například: „Dovolte mi, abych se seznámil s vašimi dětmi ze školy a vy si zatím odpočinete?“. Nebo: „Dovolte mi, abych vám pomohl s úklidem domu.“Obecně jsou důležitá specifika. Jako poslední možnost můžete říci: „Chci vám pomoci. Co můžu dělat? . Hlavní věc je obejít se bez abstraktu „No, jsi, přijď a zavolej, pokud něco.“
„No, vy sami, samozřejmě, jste dobří“a „Ano, bylo to samozřejmě nutné …“
Je to jako bít někoho vleže. V obtížných životních obdobích je sebeúcta člověka nulová. Sám si pamatuje jen to negativní a své chyby, opakuje si „No, samozřejmě, že jsi dobrý“, přichází se stovkou možností, co se mělo dělat a co se nemělo dělat.
Co nahradit: zahoďte veškeré hodnotové úsudky a zaměřte se na úspěchy dané osoby. Například na tom, kolik už pro udržení vztahu udělal (pokud jsou pocity spojeny s rozloučením).
I když si myslíte, že za to, co se stalo, je sám váš protivník 1-100%, pak zatím buďte zdrženliví. Chvála, i když je iracionální, nebude zbytečná. A pokud člověk vůbec nepodniká, je nutné zvýšit jeho sebeúctu. Později, když emoce ustoupí, bude schopen vše objektivně vyhodnotit.
Co o tobě? Co to je? A co dál? ALE? ALE? ALE?
Někdy požadujeme podrobnosti, protože chceme lépe porozumět všemu, abychom pomohli. Ale buďme upřímní: častěji je to jen hra zvědavosti. Proč kvůli tomu zranit další?
Co nahradit: „Pokud / když o tom chcete mluvit - dejte mi vědět“nebo „Bojím se o vás. Zavolejte, až budete připraveni mluvit. “Neubližujte znovu osobu, nevytahujte z ní nic klíšťaty.
Přestaň kňučet! Vzchop se!
Jedná se o zákaz vyjadřování emocí. Osoba to vnímá jako „Drž hubu! Už mě to unavuje! “Hezky? Ne.
Jak nahradit: „Plač - bude se cítit lépe“, „Pojďme rozbít nádobí?“, „Pokud chceš, můžeš na mě křičet.“V tomto případě funguje trivialita. Musíte osobu stimulovat, aby jakýmkoli způsobem uvolňovala emoce. Jinak, když budou potlačeni, půjdou do nevědomé úrovně a odtamtud si budou velmi dlouho připomínat neadekvátní reakce, únavu, apatii, podrážděnost atd.
Nyní víte, jak nepodporovat člověka a jak správně podporovat přítele nebo přítelkyni v obtížných dobách.
